#044 破門。
またストレス胃痛でおえぇぇってなってるな。今日はけっきょく何も作業してねぇや。
日曜までだ……あと少し耐えるんだ……
日曜までというか、日曜まで耐え切れば月曜から解放されるのかな？
あと少し……耐えるしかない……
さっきもね、布団に入ってボロボロ泣いてたわ。
まあこれは結論として1個出したんだがね、カウンセラーさんには「あなたの方が愛されすぎてて辛いんだよ」ってのは事実として認識したし頭では理解したよ。
でも、心では納得できない。
俺が思う「母親から愛される娘像」ってのは、娘が息子から性的虐待に遭ったらその母親は「私の大事な娘になんてことしてくれてんじゃーーーー!!!お前は破門じゃあああ!!!」って、破門じゃないか、何だ？勘当？勘当か。息子を勘当して娘を守る母親像が、俺の思う「娘を愛する母親」の像だね。
我が家はそうじゃないんだから、やはり俺の感覚では愛されてるとはとても納得できないよ。
事実はそうなんでしょうよ？母ちゃんの気持ちは兄貴より俺に向いてる。それは事実なんでしょうよ。
でも、やはり納得はできないね。俺は愛されてないと肌で感じる。
少なくとも、俺が思う「愛」の価値観にそれは当てはまらない。母ちゃんの思う「愛」の価値観には当てはまってるんだろうけど、それは俺にとって「愛」とは呼べないものなんだ。
愛じゃないよ。
息子を勘当してでも娘を守ろうとするのが、俺の理想の母親像だよ。
罰を与えてほしいんだ。悪いことしたのは息子なんだから、息子に罰を与えるような母親であってほしかった。
俺は性的虐待という犯罪に遭ってるのに、誰も加害者を罰しようとしない。その姿勢が疑問なんだ。
あ、そうなんだって思う。あーなるほど、やはり俺は大事にされるほどの価値がない生き物なんだなって。
大事にされてないから、俺のこと傷つけるやつがいても誰も気にしない。そうだろ？
だって自分の大事な持ち物を誰かが傷つけようとしてきたら、普通人って怒るもんな。本好きが他人に本を貸さないのはそういうことでしょ？自分が大事にしてる本を傷つけられたら怒るから、最初から貸さないようにしてるんだよね。
自分が大事にしてる本を傷つけられてるのに、怒りもしない。それは本を大事にしているとはとても言えないよね。
その口で「本を愛してる」って言うだけ言ってて、どこに説得力があるの？いやww愛してねーべやww
と、俺はそう考える。まあ所有物と子供を一緒にしたらダメだと思うが、所有物ですら普通はそうなのに、子供なんてますますそうじゃないですか？って話。
大事にしてないんだよ。もしくは謎の信念で狂ってるか。
本については、傷つけられたら怒るよ？でも子供は、逆にどんどん傷つけてください!傷つけられれば傷つけられるほど心が成長するんでね!^^
が、母ちゃんの考え方ってことだ。
だから娘が性的虐待に遭っても「成長するチャンスでしょ!!成長しなさい!!」と言うんだよ。
子供は痛めつけて成長させるのが当たり前っつー、昭和の時代遅れすぎる価値観なわけだよ。そのやり方は失敗してるのに、いつまで経っても凝り固まった考えから抜け出せない。
だから、愛してるのは本当なんだよ。それは理屈として分かるんだよ。
愛してるからこそ傷つけてるんだよね？
昭和と令和で価値観が180°違いすぎて、60代の母親から生まれたZ世代の俺には理解できないんだよ。高齢出産ってのはそういうリスクがあるわけだ。
時代は変わってるんだけどね。やはり俺には到底理解できない価値観だ。
俺ってめちゃくちゃ令和っ子なんだな。
なんかさ、ホッキョクグマのピースっていたよね？まだいるのか？
ピースの特集番組やってたんだけど、ピースって俺と同じくらいかちょっと上ぐらいの年齢らしくて、飼育員さんが子供のピースをぶん殴ってる映像がテレビで流れてたのよ。驚愕した。
ぶん殴ってる、まではいかないのかな？叩いたのかな？なんか物かなんかでバシッとやってたんだよね。
その映像が怖すぎてめちゃくちゃ脳裏にバーンと焼き付いちゃって、昭和怖ってなった。
昭和って、愛してるからこそぶん殴るんだってね。暴力が愛の証らしい。
未だにそんなこと言う大人っているけどね。生きた化石だよ。
ふへ……万博の話してたら少しは胃痛マシになったわ。
母ちゃんが被害者の俺を家に置いて加害者の兄貴と2人で万博行きましたからな、聞きたかったこと聞いてたのよ。兄貴と一緒に万博は行けないよって言ったら俺を置いて兄貴と2人で楽しんできたので。
まあ別にそれはいいんだけど笑
俺も兄貴と一緒に行かされるぐらいなら家でお留守番してたいんで別にいいです。だし、帰ってきた母ちゃんが「楽しかったからまた行きたい」と言ってるし「あんたも行った方がえぇで」と言うので、今度は母ちゃんと俺の2人で万博行けるでしょう。
でさ、行ってきた母ちゃんに色々と万博の盛り上がってる(炎上含め)話をしてたんだよ。
アフタヌーンティー紙コップ事件、万博会場と万博記念公園を間違える問題、万博会場コスプレ事案の3つを聞いてました。
まあアフタヌーンティー紙コップ事件は、俺が元々投稿主さんのツイまとめ記事をめちゃくちゃ初期の頃に読んでたの。だからふーんそうなんだーって思ってたら、なんかいつの間にかめちゃくちゃ炎上して大盛り上がりしてるそうじゃない。だから心配してたんだけど。
この事件の投稿主さんは至って普通の、まともな方でしたね。だから大炎上になってしまってご迷惑おかけしました〜って仰ったようで。
万博会場と万博記念公園間違える問題はまあ、関西人はけっこう大丈夫なんだけどね。遠い地方の方とか外国人の方は間違えても仕方ないかなぁ。万博って調べると万博記念公園の方ばっか出てくるよねそりゃ。
ボーイスカウトだ。すげぇ。
万博会場コスプレ事案は、母ちゃんも何人か見たんだってね!他にもコスプレで行った人いるんだねー。
別に、良くない？約10年前のひらパーにもコスプレの人いたし。
全然隠れてないじゃんね。撮影しようと思ったら外出しないといけないんだからね。
どーせ隠れられないんだから、今更もうそんなルールなくしちゃえばいいんじゃないの？もしくは新時代のコスプレイヤー達で新しい村でも作っときな。
黙っとこ( ˘ω˘ )
素人は黙っとれ…( ˘ω˘ )
いいんだ俺は。
なんか、気づいちゃったわ。悪意に。
悪意というか敵意というのかな。兄貴から向けられるヘイトがなんか分かった。
兄貴が母ちゃんと会話してたところに補足で情報を話しただけなんだが、それに母ちゃんが「へ〜そうなの」って反応するじゃん。その瞬間ヘイトがこっちに向いてるのがなんか分かった。
俺もついに分かるようになっちゃったか。
だから今動物番組見てるけど、兄貴が母ちゃんを独占したそうにしてるので俺は黙っとくわ。生物学の知識では残念ながら俺の方が上なので、俺の得意分野になるからね。
俺が母ちゃんと会話してるだけでヘイト来てるの分かるようになっちゃったから、もうやめとくわ。
空気が悪い。空気に敵意が満ちてる。
知ってる話だけど何も言わない。黙る。
ていうかもう、番組見ない。俺だって見てればついつい情報を足したくなっちゃうので、見ない。
で、まだかな。部屋んぽ早くしましょう。
いや、今夜は部屋んぽ無理そう。やめとこ。
これって1番困るのが、俺はこうして自ら身を引いてわざわざ母ちゃんと兄貴を2人きりにしてあげてるのに、母ちゃんがそれを全く知らず俺に話振ってきたりするのよね。その瞬間に隣からビシビシ伝わってくるヘイト( ˘ω˘ )
僕は何も言わない。何も言わないよ。
なんか記事見とくか。
:(っ`ω´c):
そんなんラーテルに決まってるやろさっき映っとったしって喉まで出かかっても絶対に言わない。言わない言わない。我慢我慢。
お前はそら、ラーテル知らんやろ。ダーウィン見とらんからな。
そして母ちゃん、あんたは見てただろラーテル……覚えてないんか……
ダメ。マウントになるからこの知識は披露しない。
な？俺の方がずば抜けて知識あるんよ。そら、ダーウィンが来たを放送開始から毎週欠かさず見てきたやつだぞ。
まあ見てるだけじゃ普通ここまで覚えねぇんだが。それは俺がギフテッドだから覚えられること。だから同じく毎週見てる母ちゃんが何も覚えてないことを責めるつもりはないんだが。
ラーテル覚えてないんだ母ちゃん( ˘ω˘ )
でも俺がずば抜けた知識を披露するだけでヘイトが向くから、俺は何も言わない。
兄貴とはテレビ一緒に見ない。
んん？僕は何も答えないよ？
やはり母ちゃんが僕に話題を振ってきたが兄貴が反応したので、僕は引き続き真一文字を結ぶ。
ヒョウって何気にネコ科最強なんじゃない？→ノーコメで。
でも、すごく可哀想だと思うよ。
兄貴こんなに家事いっぱい手伝ってるのに、家事を何一つやらない俺に話振っちゃうんだもん母ちゃん。
別に無視されてるってわけじゃないんだよ。家事やれば母ちゃんは「ありがとさん」とか言ってくれるし、家事進んでやってるから家事の会話もできるし。楽しそうに会話してていいと思うよ？
まあこの概念持ち込むのあんま好きじゃないけど、男なのに女の俺の何倍も家事手伝いやってるじゃん。俺なんてほんの1%の家事ですらできない!!って言ってるのに。
え？いやまあ、誰のせいで家事すらできない体になったと思ってるんだ問題はこの際一旦置いとくとして。俺だって別に好きで家事やらないわけじゃないんだからね。俺だって力になりたいよ。でもできない体になってしまったんだからしゃあない。
俺をそういう体にしたのは兄貴なんだから、まあ自業自得と言えばそう。
妹を痛めつけてやろうと手を出した結果母ちゃんがより俺のお世話をやるようになって何もスッキリしなかった、って話だろ。自業自得だとは思うよ。
でもさ、兄貴だって健気に家事手伝い頑張ってるよね。実家にずっといる俺よりゴールデンウィーク帰宅してるだけの兄貴の方がずっとやってるじゃん。
なのに俺に話振っちゃう母ちゃんなんだから、まあ仕方ない。
だし、俺の方から話しかけてるわけじゃない。母ちゃんが俺と会話したくて話しかけてきてる。だから俺も応えないわけにはいかないんだよ。
しょうがないじゃん。母ちゃんは俺との会話をご所望なんだから。無視するわけにはいかないでしょ？
だって兄貴のために無視するより母ちゃんのために応じた方が、母ちゃんのためになるでしょ。俺はわざわざ兄貴のためになるような行動はしないよ。
でもテレビ番組は、俺だって無駄にヘイト向けられて嫌な思いしたくないから、参加しない。お2人でどうぞ楽しんで。
わざわざ兄貴のためになるようなことはしないというだけで、わざわざ兄貴の反感買うような行動もしたくないので。何もしたくない。触らぬ神に祟りなし。
動物番組は俺が喋ると俺の独壇場になっちゃうから。知識で勝てないから余計なヘイトが向くんだよ。
だから俺は何も言わないで、兄貴が少ない知識を披露して母ちゃんにへぇすごい!って言わせときゃいいのよ。
なのに母ちゃん俺に話題振るから_(:3｣ ∠ )_
すかさず兄貴が反応したから僕は何も言わず切り抜けたんでいいですけど、母ちゃんもそういう行動は慎んでいただきたいですね。
今は兄貴を甘えさせる時間でしょ。兄貴のことたくさん甘やかしといてちょうだい。俺はいいですから。
でも母ちゃんは俺と話したい_(:3｣ ∠ )_
だからヘイトが向くんだってやめてくれ……
兄貴がわざわざこっち来て母ちゃんにベタベタしてる😱
だから俺は何もしてないじゃん!!いいから2人でよろしくやっといてよ!!
触らぬ神に祟りなし(›´ω`‹ )
でも触らないよう必死に避けてるのに向こうから近づいてくる神(母ちゃん)
俺はヘイトを避けたいだけでしょ。母ちゃんから愛されたいなんて1ミリも思ってませんから。
俺は愛されすぎて重いので愛されなくていいですよ。損してるとは思うけど。
でも、しょうがないじゃん。ここから先は母ちゃんの問題なんだから。
俺のせいじゃないでしょ。俺がいるから、じゃないと思うよ？
俺がいなくても母ちゃんは代わりに誰か産んでただろうし、あんたより年下に生まれる弟妹は皆あんたより愛されたんじゃない？俺以外の性格の妹でもそうだし、弟なら兄より弟の方が可愛がられたんじゃない？
可哀想な運命だとは思うけどそれは母ちゃんの問題であって末っ子のせいじゃないし……
たとえ生まれたのが俺じゃないやつだとしても、同じ結果になったと思うよ？つまり俺のせいじゃないってこと。
だから俺にヘイト向けるのは違うっしょ。
だけど子供というのはね、母親のことを憎むのが非常に大変な生き物でね。どうしてもヘイトが他に向きがち。
まあ逆に母親にヘイトが向くってなると、相当すごいことにはなる。そういう元友人を1人知ってるので。
母親にヘイトを向けるってのは、ものすごいことになる。母親どころか周りのもの全てが憎くなるみたいだね。
だから全然関係ない俺までヘイト向けられたもん。友人だったはずなのに。
…………………
https://president.jp/articles/-/94066?page=1
色々と違う気がするんだが……
まずそもそも「自分に自信がない」ことと「自己肯定感がない」ことは、別物だよ？俺は自己肯定感はあるが自分に自信がないやつだ。
最近の若者は親しい人としか仲良くやらないとか言われるんだ。俺真逆だけどな。
親しくない人の方が普通にビジネスライクにそつなくこなせば済むから楽でいいけどな。親しい人の方が苦手。
親しいと言うより「俺は相手に興味ないけど相手が俺に興味ある」っていうタイプが嫌いすぎる。
まあそれもあるし、間柄は勝手に親しいものになってしまうが俺は離れたいと思ってる相手(つまり家族)も難しいね。
相手が俺に勝手に興味持ってるとね、向こうがビジネスライクにしてくれないんだよ。俺がビジネスライクにやると「水臭い」だのなんだの言われるし。
家族なんて最たるものだよね。俺は正直ビジネスライクにやりたい。けどそういう態度すると途端に水臭いって言われちゃう。
だから、ビジネスライクを悟られないよう親しそうにしながらビジネスライクにやってる笑
距離が遠い方が嬉しいんだよ。パーソナルスペースめちゃくちゃ広めなので。
でも何でか知らんが、俺はビジネスライクにやってるのに相手が勝手にこちらに興味持って接近してくることが非常に多い。怖い。
だから引きこもりになってるんだが。
ていうか、俺って人生で一度も心が折れるなんて経験したことないけどな。そもそも心が折れるってどういう状態を指すの？
志半ばで諦めるってのを心が折れると呼ぶの？それは不思議だね。
志半ばで諦めてもすぐに次の目標立てるから全然折れたことないし、折れてる暇もないな。
俺の夢「一軒家建てたい」→無理と判明→「じゃあマンションでいいから買いたい」→無理と判明→「じゃあせめて一人暮らしさせてくれ」→無理と判明→「分かった実家で死ぬまで暮らすから動物達には囲まれたい」イマココ。
まあこの目標も無理そうだなーと分かり始めてるけどね。
収入も「一軒家建てられるぐらい稼ぎたい」→無理と判明→「じゃあ300万」→無理と判明→「じゃあせめて200万」→無理と判明→「分かった生活保護で生きよう」イマココ。
折れてる暇はないのよ笑
え、折れてるように見える？俺は折れてるつもりはないけど。
俺にとって「心が折れる」は「自殺する」って意味になるかな。生きるのを諦めた時が心折れた時かなと。
生きるのは諦めてないんだから、まだ心は折れてないんじゃない？
志半ばで諦めただけで、心が折れた扱いになるの？逆にそれなら日常茶飯事だけどな。
今日も志半ばで延期にしたよ。PCちゃんのグリス塗り。
今日は無理そう、ていうか兄貴が帰省してるうちは精神状態がずっと悪いままだからやめといた方がいいなって判断した。
そんなの当たり前というか、それは心が折れたと言う程のもんでもないような気が。
どこまでが自分の限界でどれぐらいやり過ぎたら危険なのか、めちゃくちゃモニタリングしてるだけのつもりだけど。
俺の最大目標はとにかく「無理しないこと」なのでね。無理しないようにするために立てた目標も都度変更します。
無理したら一瞬で死ぬ位置にずっと立ちっぱなしだから笑
なんていうか、一度立てた目標を達成する前に変更するのは悪だ!って風潮の方がよく分からない。そのために命犠牲にする理由もよく分からない。
俺の目標は55歳まで生きることだからな。生きるために生きてるので、目標達成のために命無駄にはしないよ。
目標はいつだって変更すればいいんじゃない？自分に合うステップはどれなのか探しておいた方がいいと思うけど。
それを目標変更しただけで心が折れたとか言われるの？ヤダなぁ(´･ω･`;)
そもそも目標を達成できそうにないなと感じただけでネガティブになったりは別にしないかな。「あぁ今の自分には到底クリアできない難度のものを間違って設定してしまったんだな」って思ったら終わり。「じゃあ下げるか」ではい終了。
自分の限界、自分は何ができないかを慎重に探ってるだけよ。これ以上はできないんだな、自分には無理なんだなってのを調べてるから。
まあ周りの人は真逆のこと言うよね。「あなたにはまだ可能性がある」「やれば何でもできる」「気合いさえあれば何とでも」「努力が足りない」「甘えだ」「怠けだ」いくらでも真逆のこと言われる。
俺は逆だと思う。できることを知るよりできないことを知った方がいいと思ってる。
「あんたはまだ若いんだから可能性がある、諦めないでくれ」って母ちゃんは見当違いな励ましを必死にしてくるけど、ノイズでしかない。
自分で自分にそう言うんならまだ分かるけど、本人が「これ以上は無理ですね」って判断してるのを外部の人間が「若いんだからまだやれるはずだ!!」って励ますのは滑稽だと思いませんか？
まあ母ちゃんは外部の人間とは呼ばないかもしれんけどwwごめんだが俺にとっては完全に外部の人間なんでww
だって、俺の体内に入ってるわけじゃないんだし。俺の体内のこと分かるのは俺だけなんだからな。
母ちゃんはなんか、今でも俺と胎盤で繋がってると思ってるみたいね。だから俺のこと何でも分かるみたいな顔して見当違いなこと言うんだけど。
何でその、なんて言うのかな。「子供だから」「若いから」「可能性がまだある!!」って、意味不明な論理なんですけど。
それとかその、「限界を決めないで」みたいな歌詞もよく分からないんですけど。限界は自分で決めるものじゃなく勝手に迎えるものでしょ。迎えちゃったんだからしょうがないじゃない、自分で決めるも何もないよ。
むしろ限界であることを知ることって大事だと思うけど。限界超えてるのに気づかない方がヤバいでしょ。死んじゃうよ？
俺の理屈何か間違ってるかな？
あーたがたは俺の体内に入れるわけじゃないんだからさ、俺の体内のこと分かるのは俺だけなんだよ。俺の体内が限界だと叫んでるんだから俺はそれ以上進まないよ。
何か間違ってます？？
それとも、限界を超えて進め、働けと？そして死ねって言いたいのかな？？
なんと恐ろしいブラック企業😱
自分の限界は知った方がいい。けっきょくそれが生き延びることに繋がるんだから。
生きろそなたは美しい。生きろ。
限界を無視して頑張れそして死ねって言ってくる連中の言葉なんて聞かなくていいよ。生きなさい。
どんな状態であっても生き延びるのが大事。
そんなん言うたら小学生で性的虐待を受けた時点でもう心なんて折れきってるでしょ。バッキバキに砕け散って骨も残ってないんだけど笑
それでも生きるんでしょ。生活保護受けてでも。
まあ俺は一応「55歳まで(55歳になったら自殺する)」という目標でやっておりますけども。それは主に健康面の話をしてるだけなので。健康というか食事というか。
55歳になったら自殺する気でいるんで、健康なんて一切気を遣わず食べたいものを好きに食べようと思っています^^って言うための免罪符ね。
だから本当に自殺するかは55歳になってから考えるわ。健康めちゃくちゃ破壊してるけどまだ生きるかーってなったらその時変更する。
まあけっきょくね？僕は生きたい意思が強すぎるんですね笑
うつ病で1ヶ月布団から出られない生活しても尚こうですから。生きたい意志がめちゃくちゃ強いんですよ。
生きる意味なんてどーでもいいですよ。俺の細胞は毎日頑張って休みなく働いてるんだからね、そのうちは生きたいよね。
別に、生きたって何もいいことないよ？生活保護だし性的虐待の被害者だし、何もいいことない。
夢は全て破れ去った。
俺の夢はたくさんあった。歌手になりたい、声優になりたい、一軒家建てたい、カードショップ経営したい、鳥さんのブリーダーやりたい、ペット用品のショップやりたい、犬も猫もハヤブサも飼いたい、シロハラインコちゃん飼いたい、タイハクオウムちゃん飼いたい、コールダック飼いたい。
全て消えた。消えたんだよ。
俺は何も悪いことしてないのに、たった一度の性的虐待で夢は全て破れ消えていった。
俺は悪くないよ？悪くないけど夢は全て叶わなくなった。
じゃあ死ぬの？夢が全て消えたからって死ぬんですか？
夢が消えたら次の夢を思い浮かべればいいじゃない。今の俺の夢はね、なんといってもPCちゃん自作。L字机も買いたいよね。
今の楽しみは両親がいなくなること。両親がいなくなって実家が俺だけのものになること。
ちなみにハヤブサちゃんお迎えの夢はまだ諦めてません笑
毎日楽しい。親がいなくなったらーここにわんこのケージ置いてーここにハヤブサちゃんのファルコンブロック置いてー♪って楽しく妄想してる。
更にはポスターとか壁に飾ってみたいよね。推し活グッズを更に充実させてディスプレイを頑張りたい。
そして何より、母ちゃんがいなくなれば僕はついに食事から解放される。食の自由を手に入れるんだ。
毎日俺の好きな物だけ食べる。毎月ピッツァも頼んじゃう。
それを楽しみにしてるから、まだまだ生きますよ。えぇ生きます。
55歳までは絶対に自殺しないって決めてるんだ。
別に兄貴へ復讐だーとか、そんなのどーでもいいっス。復讐のつもりで生きてるわけじゃないんで。
理由は全くないがとにかく生きたい。それだけですかね。
生きる意味がどうたらとか、どーでもいいよ。意味が分かったら生きる気になるのか？意味が分からないから死ぬの？
俺は逆に、それだけの理由でわざわざ死ぬ意味がよく分からない。何のために生きるかに理由はいらんけど、何のために死ぬかは理由いるんじゃない？
どちらかというと俺は毎日、死にたくなったら死ななきゃいけない理由を考えてるかな。
別にね？希死念慮は超絶あるよ。ついさっきまで死にたいと思ってましたし。
でもその度に考えるの。どうして死にたいと思うのか。死ぬ理由は何なのか。
だって、死ぬ理由を遺書に残さないと。死ぬことで誰かに復讐したいなら、遺書に書き残さないと無駄死にするだけだし。
この人はどうして死のうと思ったのか、他人が見て分かるようにしとかないとね。じゃないと自殺の効果が最大限に出ないでしょ？
自殺するからには最大限の効果を発揮したいよね。とっておきの復讐にしないと。
ある意味ここで出る完璧主義…笑
命を無駄にしたくないだけよ。どうせ死ぬのならその死を最大限活用してもらいたい。
俺の死をキッカケに友人が俺の家族を非難したり、兄妹間の性的虐待について問題提起してくれたり、何かしら社会に波を起こしてもらいたいじゃない。
ほら、よく学校のいじめで自殺した生徒の親が、必死に問題提起してるでしょ？この死を無駄にしないためにって。
そういう感覚。どうせ死ぬなら社会貢献に使ってもらいたい。
そのためにはしっかりと意思のある遺書を残さないと。私はこれを訴えたくて死んだんだー!と書いておかないとね。
じゃないと、友人が悲しむ。俺のことを本物の母親のように愛してくれる友人が。
友人ただ1人のためだけにそこまで考えてる。じゃないと、残された友人がワケ分からなくて苦しんじゃうよね。
俺は友人を苦しめたくて死ぬんじゃないから。それだけは間違いない。
だから友人がその先進めるように道を示しておかないと。「これをやってあげれば少しは浮かばれるかもしれない」と、友人が思えて進んでいけるのが1番。
ちなみに俺はそのためだけにやってるので、実際に俺の死で社会の制度を変えてやろうとか、そんなことは全く思ってないです。
たかが無名の引きこもり1人が死んだぐらいで社会は何も変わらない。それは分かってる。
大事なのは残された友人が目標を持てるようにすることですから。俺の死のショックを乗り越えられるよう、時間が解決するまでの時間稼ぎとして、「俺の死を社会貢献に繋げたい」という目標ができるように導きたいだけ。
だから別に、そんなことしなくても俺の死を乗り越えられるなら、やらなくていいよ^^
俺は家族のことは全くどうでもいいので崩壊してくれて構わないんだが、友人の将来だけはずっと考え続ける。
だから死にたいと思ったらまず遺書を書かないとって考えるようにしてる。
死にたいと思った時、遺書を書こうって考えるだけで意識が逸れる。それでいて自殺するための準備をしていることにはなるから、腹も立たない。
遺書を書こうと思って内容を考えてたら、なんかいつの間にか自殺衝動は収まってたりする。
まあそれでも衝動が収まらなくて自殺してしまう人もいると思うから、万人にこの方法を勧めるわけではない。これは俺限定の方法だと思っておいてくれ。
俺がいつも立ち直ってしまうのはそういう原理があります。
遺書を考える時はね、これを読む人がどんな情報を受け取れるか、ってのを考えるのよ。自分の書きたいことを書くんじゃなくて、これを読んだ人がどう活かせるか考える。
すると、自然と友人の顔が浮かぶ。それだけで「あぁ俺が死んだら友人は悲しむし、何より自分のことを責めてしまうだろうな」と思えてくる。
ついでに俺は母ちゃんのことも考えるし、カウンセラーさんのことも考える。母ちゃんのこと苦しめたくて死ぬつもりは基本ないからさ。俺が死んだら俺がかかってるカウンセラーさんが真っ先に責められるだろうな、とも考える。
まあ俺って妄想大好きで想像力がめちゃくちゃ豊かなんでね、何かあるとすぐ夢想するやつなのよ。だから俺が死んだ後の世界は一体どうなるかって、簡単に考えられるんだよね。
そうするとやはり分かるが、世の中にはなんと、俺が死ぬことで悲しむし傷つけるし迷惑をかけてしまう人が、最低3人はいるのだよ。3人もいたら考えないとね。しかもうち2人は血が繋がってない赤の他人だし。
まあうつ病真っ只中の俺がこれを考えられていたかと言うと微妙なところではあるが。うつ病で1ヶ月寝込んでその後も2年ほど布団からほぼ出られない生活してたけど、その時ってそもそも体が動かなくて物理的に自殺ができなくてさ笑
まあうつ病でよく言われるのって、治りかけが1番危ない時期らしいね。体は動けるようになってるから自殺ができてしまうんだってね。
俺はその治りかけのうつ病をかれこれ4年？ぐらい続けてるんだけど笑
何故なら俺のうつ状態は治らないからだね。複雑性PTSDの症状で起きてるものだから、うつ病が治ってもうつ状態は治らない。
複雑性PTSDって治らない病気だから、一生うつ状態のまま生きてくんだね笑
だからうつ状態のままどうやって生きていくかを考えるしかないよね。
まあつまり、母ちゃんとカウンセラーさんと友人の3名を失ったら、俺の死を悲しむ人はいなくなるわけだが。まさか兄貴が俺の死を悲しむわけないよなぁ？笑
俺は、生きますよ。55歳まで自殺しません。
なんと、この歳まで生きてきて一度も自殺未遂すらしたことありません。救急搬送一度もありません、リスカもしたことありません。
偉いでしょo(`･ω´･+o) ﾄﾞﾔｧ…！
まあリスカしちゃう人が偉くないとは別に言わんけど、俺は55歳まで自殺せず生きられる自信がありますわよ。この生命力だけは自信あるんで。
実はリスカやってみようとしたことはあるけどね。俺より年下で毎日リスカしてるってSNSの子が「楽しいですよ!オススメですよ!」とか言ってきたからやろうとしてみたけど、無理だった。カッターナイフを手首に押し付けてみたけど切ることすらできなかった。
だって、痛いのヤだもん( ´•ω•` )
俺って防衛反応がめちゃくちゃ強く出てるだけの人なんで、防衛するんだから当然切れるわけはなかった笑
痛みも人一倍キツく感じる触覚過敏だし、傷つけるとか無理なのよ。
まあだから自傷行為を全くしていません、とは地味に言い切れなくて微妙だが(；˘ω˘)ｽｯ…ｽﾔｧ…
毛抜きはしてるね。特定の場所だけ。
これはね、中学生からやってるのでね、すっかり痛みもなくなってね。慣れてるから痛くないのよ。
ていうか、毛抜きの痛みは気持ちいいと感じるね。スポッと抜ける感覚が爽快。
でも毛って抜きすぎるとだんだん皮膚の下に潜っていくでしょ？だからそれを掘り起こすために皮膚をガリガリ傷つけて血は出てる。カサブタになる。カサブタはペリペリ剥がす。
カサブタ剥がすのも楽しいんだよね。血が出てきたらぷくーって丸く膨れるから、それをチョンっと触って破るのが楽しい。
あと、唇が乾いて皮膚がめくれたら、それを歯でガリガリ剥がして食べてる。たまに血が出て痛い。
まあこの程度のが自傷行為に含まれるのか？俺には判断しようがないので何とも言えませんが。
あと地味にまだ放置してるけど、両足の指にできてる細菌感染のやつ。爪周囲炎だっけな？それはまだ放置しちゃってる。
悪化すると骨まで壊死することがあるよって書いてあってヤバいなーとは思ってるんだけど。
爪周囲炎って、痛いんだけど膿が溜まるのよ。その溜まった膿を横からグッと押して、プチュッと出てこさせるのが楽しい。これが楽しみでやめられないんだよね。
病院行かなきゃなとは思ってるよ。思ってるだけで何年も行ってないけど。
まあこれを自傷行為と呼ぶのか？どうなのか？俺には分からん。
ニキビも絶対潰すしな。皮膚が盛り上がってるだけで中身が出てこない時は、爪でガリガリ掘り起こして無理やり出させる。そうすると傷になってカサブタができるので、カサブタを毎日剥がす。
自傷行為……なのかなぁ？分からん。
まあ俺は生きるから安心してよ。少なくとも命の危機に関わるような自傷はやらないんで。
んじゃ、そろそろ寝るか。またこんな時間に…