#004 重た～い話。
あーーーーーー!!!
わーーーーーーーーーーーー!!!
僕は何も見てなーい!!!見てないよー!!!
スポーツ選手の？何歳だっけ？若い人が？急性の腫瘍で亡くなったって？
何も見てなーーーーーーーーい!!!わーーーーーーーーー!!!
やっぱ俺も死のうかなってならなーーーーーーい!!!
そう俺はReGLOSSコラボカフェ後半戦に行くんだ!!!行くんだよなぁ!!!
ほらこれを思い出して!!!そーーーだったそうだった俺はReGLOSSコラボカフェ後半にも行きたいんだった!!!
何ならスタートデッキ轟はじめ買ったんだよなー!!!
ていうか明日ポケマスのセキにゃんグッズ届くんだよなーーーー!!!だから死んでられないなー!!!
まあまあ、死ぬのはReGLOSSコラボカフェ後半戦に行った後でもいいじゃない!!!ね!!!最後の晩餐コラボメニューにしてもいいじゃないの!!!とりあえずそこまでは生きてみましょうよー!!!
あのねあのね、ぼくね、ふしぎなんだけどね。
小児がんと戦う子供は全国ニュースで取り上げるじゃない。
でも不登校と戦う子供は一切取り上げないねー。不思議。
精神疾患と戦う子供はどうして取り上げないの？？
医療ドラマは毎クール何個も放送されるのに、精神科の話が1個もないのは何故？？
最近医療ドラマ嫌いになってきたよ。反町隆史さんのギフトは面白かったけど。あれは医療ドラマじゃなくてミステリーとかサスペンスとかだったような気がする。
風呂キャンセル界隈は精神疾患の人達が作った言葉だったのに、一瞬で健常者に奪われたのは何故？？
小児がんと戦う子供は100%「偉いね」「頑張ってるね」って褒められるのに、不登校と戦う子供は「怠けてる」「甘えだ」と言われるのは何故？？
小児がんだよって言ったら100人中100人が褒めてくれるのに、不登校だよって言ったら100人中70人ぐらいから怪訝な顔をされるのは何故？？
小児がんが偉くて精神疾患は偉くないのは何故？？
うつ病も複雑性PTSDも脳の病気なのに何故？？何故なの？？
僕は小学生の頃から思ってきたけどな。小児がんになればよかったのにって。
まあ僕は小学生で複雑性PTSDを発症してるから仕方ないんだけど。
でもさ、でもさ。精神疾患になってる理由を「性的虐待を受けたから」って説明すると、途端に100人中95人ぐらいから「可哀想に」って言われるのは何故？
100人にならないのも変だけどな。おかしいな。何でかな。
100人中70人が「怠けてるだけだ」「甘えてるだけだ」と言ってたのに、急に100人中95人ぐらいが「可哀想に」って言い始めるんだよ。それはどうして？
僕は「可哀想に」じゃなくて「頑張ってるね」「偉いね」って言ってほしいけどな。
けっきょく一向に「精神疾患と戦う=頑張ってる」という認識にはなってくれないのね。悲しいわ。
何だったかな。途中まで見てたけど段々辛くなってきて見ないようにスマホいじってやり過ごしてたドラマあったな。子供の救急医療みたいなドラマ。
ほら、えー、安…なんて読むの？知らないけど、確か安何とかさんがお医者さんの役やってたと思うんだけど、子供の救急医療の話。北海道の。
あのドラマでさ、大人の精神疾患の患者が出てきたよね。
小児の救急医療の話なんだけど、救急医療センター的なところで働いてる若手医師の、同僚の若手医師が自殺しようとするんだよ。そういう回があったね。
あ、そーそー!!「PICU」ってやつ。
それでね、同僚の医師が自殺しようとする回があってね。PICUに子供が入院している母親が、自殺する人許せないみたいなこと言ってるシーンが出てきてね。
その回のそのシーンだけがバーンと記憶に焼き付いちゃってさ、その後どんな展開になったか一切覚えてないの。確か「そんなこと言っちゃダメよ」みたいにたしなめてたと思うんだけど、何故かよく思い出せない。
自殺する人許せないだろうな。小児がんと戦ってる子供の親はきっとほぼ皆そう思ってるだろうな。
俺もそう思うわ。自殺する人許せないよな。
あ、やっぱ今すぐ死のかな←
いや、許せないからやっぱり死のかなって。自分が許せないから。
こんな人間、生きる資格ないよなぁ？死んだ方がいいと思いませんか？だから死のうよ!!……って、ならない？笑
まあ、小児がんたら難病たら、100人中100人から「頑張ってるね」「偉いね」って声かけてもらえる病気になってる若者のご家族さんよ。
さぞや俺ら精神疾患者のことが憎いだろ？
俺も君達が憎いよ。憎いというか、羨ましい。
いいなぁっていつも思ってる。俺も100人中100人から「頑張ってるね」「偉いね」って声かけてもらえる病気になりたかったな。
あ、違うわ。病気にならないのが1番なんだった。忘れてたわ。
自分が悪いわけではない脳の病気にたまたまなっただけなんだけど、脳卒中とかくも膜下出血とは違って「怠けてる」「甘えだ」と言われるんだよな。
どれだけ辛いことか分かります？
まず肩身が狭いよね。病気って言えない。
まあどうしても聞かれたら「病気療養中でしてハハ」って誤魔化すことぐらいしかできないよね。小児がんなら堂々と言えるのに。
精神疾患者は怠けてて甘えてる上に憎まれてるんだなぁ。ますます肩身が狭いや。
やっぱ死のかな？笑
あーいや、違うんだよこれは。最近の僕はちょっと毎日体調が優れなくてね。状態がちょっと下がってるんだよね。
ポケカのせいで振り回されてばかりだよ全く。まさかポケカごときでここまで憔悴しきった感じになると思ってなかった。
これ見ました？
これを見るだけで涙を流すワイ。
あぁまた転売ヤーに荒らされる……僕はまた買えないんだ……こう思っただけで涙さえ出てくる。
僕はやはりポケモンが人生そのものだから、転売ヤーに荒らされると僕の人生そのものが荒れちゃうんだよね。悲しいもんだよ全く。
………………え、今小児がん闘病中のご家族をますます怒らせたなって？え、そ、そうかな^^;
だから言ったじゃん、性的虐待だって。小学生の時に性的虐待を受けて僕は不良品になったんだって。
あの日からずっと僕は不良品なんだよ。別に不良品になったのは僕のせいでは決してないんだけど、なっちまったもんはしょうがないじゃない。今更過去を変えることはできないし。
いつまでも過去にとらわれてないで前を向けって、加害者の親であり僕の親である母ちゃんに言われたなー。
加害者側の人間が言うことじゃないよねとは思うけど笑
はーい( ･ω･)ﾉじゃあ前向きまぁーす。
あら〜脳の病気が治ったわぁ♪
……ってなるわけじゃなし。脳の病気が前向くだけで治るなら実に簡単だな。
まずはあの事件が性的虐待であったということを俺が知らないといけなくてな。今それを噛み締めてる最中なんだわ。
何故なら性犯罪に遭った被害者って「自分が悪いんだ」と思うらしいからね。俺も例外なくそう思って生きてきたよ。
まずは十分に噛み締めないと。自分は悪くないのだと。
あれは犯罪行為であって、俺は悪くないのだ。俺はそのことをもっと知らないといけない。
頭では分かってるんだけどね。まだまだ気持ちが追いつかないね。
だから自分のことを不良品だとずっと言っている。これもおかしいよなって、性犯罪被害者によくある症状なんだなって、頭では分かってるけど気持ちが追いつかないね。
何回も何回も何回も何回も噛み締めないと、心から納得することができないんだよ。
頭では分かってるよ。俺は悪くないのだと。
でもねぇ。うつ病だ複雑性PTSDだ精神疾患だと言うだけで、甘えだ怠けだと言われるし、小児がん患者の家族から憎まれるんだよ。
こうも悪い悪いと言われ続けたら、そりゃねぇ。難しいよね。
不思議だよねぇ。うつ病だって複雑性PTSDだって、致死率けっこうある脳の病気というだけなのに。脳卒中とかくも膜下出血と何が違うんだろうね。
やっぱりあれかな、バタンと倒れて救急車で運ばれるとかしないとダメなのかな。じゃあやっぱ自殺未遂しかないよな。
ねほりんぱほりんってNHKの番組知ってる？救急医療センターで働いてたお医者さんと看護師さんの話があったんだけどさ。
看護師さんが言ってたね。自殺未遂で運ばれてきた患者を治療したのに、翌日病室で自殺して亡くなられたという話。
俺が自殺未遂して病院に運ばれて目を覚ましたら、俺を治療した人達を恨むし、即刻自殺し直すね。
当たり前だろ。何で助けようとするの？無責任だなぁ。
助けるなよって話。何で皆無責任に助けようとするのかな。
皆あれなんだろうな。動物病院に捨てられた子猫を連れていって、預けたら帰っちゃう感じ。後はそっちで面倒見てね〜。
で、動物病院では面倒見られないから、猫を連れてきた患者さん達に「どうか引き取ってください」って里親探しして引き取ってもらう感じ。
子猫を動物病院に預けて「いいことした、人助けしたわ」とか自己満足で。その後の面倒は見ない。
そんな感じなんだろな。
え、じゃあお前は道端で人が倒れてたら助けないのかって？助けるよ。
たとえそれが自殺未遂だとすぐ分かる状況だとしても、助けるね。
何故かって？自分だけは特別だからだよ。
赤の他人は皆生きててほしい。でも自分は生きたくない。自分だけは特別なんだ。
赤の他人は生活保護受けて生きればいいのよ。でも自分はダメ。
赤の他人が生活保護を受けるのは権利だ。でも自分はダメ。何故なら自分は不良品だから。
赤の他人の皆様は不良品じゃない。俺だけ不良品。だから俺はダメ。
俺はそういう感じに自分を特別扱いしてるんだよね。
これも頭では分かってるよ？赤の他人は生活保護受ける権利があるのに、自分にだけないのは何故？おかしくない？って。
頭で分かってるだけで全て解決するなら簡単だね。
赤の他人は、ただ生きてるだけで偉いんだよ。でも自分は生きてちゃダメ。
うん、特別扱いだね。特別扱いだと思うよ。自分のこと逆VIPみたいな感じに考えてるよね。
自分は不良品だから社会のお荷物にしかならないんだよ。でも赤の他人は社会のお荷物になってでも生きる権利あると思ってる。矛盾してるね。
頭では全部分かってるよ？けど気持ちが追いつかないね。
まあ実際生活保護だって100人中50人は嫌そうな顔するしね。50人よりもっと多いかな。
まあそれについてはこの間「俺は性的虐待の被害者なんだから生活保護受けて生きてもいいじゃん」って思ったけどね。
あ、加害者に賠償請求とかは多分できないよ。何故なら加害者も当時未成年だから。
まあそもそも性的虐待で請求できる賠償金なんてたかが知れてるけどね。雀の涙。
だし、そもそも証拠がない。約20年前の話だからね。密室で行なわれてるし。
だから賠償請求なんて無理だよ。これが性犯罪の実態なわけさ。
性犯罪でどんなに重い重い精神疾患になっても、泣き寝入り。一生懸命裁判してもらえるのは100万がやっと。一生働けない体になってももらえるのは100万が最高だと思っときな。
これが現実だよ。分かる？
だから生活保護を受けるしかないよねって話なんだ。
流石に自分でも、そりゃ仕方ないかぁと思ったよ。
だって性犯罪に遭っただけなのに、自分は何も悪くないのに、運が悪かったねじゃあ社会のお荷物だから死んでねって言われてもなぁ。
こっちだって犯罪に遭う前は普通に人間として生きてきたし、生きようとする体を無理やり殺すのもなぁ。
複雑性PTSDって、生きようとしてる証拠なんだよね。まあ生きようとしすぎて脳が誤作動してるけど。
複雑性PTSDになったってことは、俺は強く強く「生きたい」と思ったってことなんだよ。何とか生き延びようとした結果の誤作動なんだから、仕方ないよなぁ。
生活保護を受ける権利くらいはあるよなぁ。
え？相手が当時未成年ならその親を訴えろって？
だから、訴えても100万しかもらえないよって。あとその親って俺の親だから。
俺に性加害したの、兄貴だから。実兄。
血の繋がった兄貴に触られたのよ。その兄貴は毎日僕と同じ布団で、僕の隣で寝てるの。雑魚寝。
兄貴は中3ぐらいでようやく一人部屋をもらえて、家族の雑魚寝から離脱したけどね。僕は引き続き両親と大学生になるまで雑魚寝したの。
両親、つまり父親が隣にいるの。
高校生の頃にね、父親に襲われる夢を見たのよ。生々しい夢でね。未だに思い出すんだよ。
父親から性的虐待を受けたことは、一度もないんだ。なのにそんな夢を見たんだ。すごいでしょ？
これがPTSDなのよ。
僕は、家族は安全なんだと信じて疑わなかったよ。まさか、家族にそんなことされるなんて、そんなはずないって、完全に信じてたね。
でもそれは小学生で終わったの。家族は危険な存在なんだと分かったの。
ただ兄貴にちょっと股間と尻を触られただけだ。たった1回、たったそれだけのことで一生働けない体になったんだね。
まあ、何を隠そう、家族だからね。毎日雑魚寝してる家族に触られたらまあ、それから毎日寝るのが怖くなるよね。
毎日寝るのが怖くなって、不眠症になったまま大学生まで過ごしたんだから、まあ脳もバグりますわ。睡眠不足の影響力強すぎ。
よくペットを家族とか言うけどさ。俺は理解できないよ。
ペットは家族よりも大事な存在でしょう？
なんかね、大阪のグリ下少女を支援してる団体の記事があってね。そこで家族から性的虐待に遭って家出してグリ下にいる少女の話が出てくるの。
当然パパ活等やるじゃない、そして未成年で妊娠するじゃない。子供を産みたいって言うのよ。何故なら「私にとって初めての家族だから」だって。
俺はそれを聞いて、あぁそういう価値観があるのかと思ったよ。
少女の場合は「家族は依然大切なものであって、血縁者が家族じゃなくなった」という認識なんだよね。俺の場合は「家族が大切なものじゃなくなって、血縁者はそのまま家族と呼び続ける」という認識なんだよ。
だから、ペットを家族のようにとか、違和感でしかない。何を言ってるんだろうって思う。家族のようにってことはつまり、大切じゃないってことだよな？と、俺の認識ではそうなる。
俺の認識では、「友人」と「ペット」は俺に加害行動をとらない存在。それ以外は全て俺に加害行動をとってくる存在。
あ、ごめん、「カウンセラーさん」も加害行動とってこないわ。それ追加で。
だから赤の他人と家族は同じく、俺に加害行動をとってくる存在。ただそれだけだよね。
世界のほぼ全ての人間は敵、という認識でいるよ。だからお絵描きしても投稿したくない。
作詞作曲もするけど、作った曲を発表したくない。皆敵だから。
皆敵だから迂闊に投稿すると攻撃してくると思ってる。それでもさいとうなおき先生が「投稿しましょう!SKM!」って言ってるから、頑張って投稿してたけど。最近ついに手が動かなくなったね。
仕方なく投稿したイラストにいいねがついてても見たくない。アンチコメがついてるかもしれないとしか思えないから。
まあpixiv作品の編集をしようとして偶然見てしまったペッパちゃんぜかましのイラストには200いいねと賞賛のコメントが4件ついてたけどね。なのに敵にしか見えなくて困ってる。
何でだろうね？敵にしか見えないんだよなぁ。
さっきからずっと言ってるけど、頭では分かってるのよ。世の中の99,9%は俺に無関心な層だって。これも頭では分かってるんだけどね。
敵でも味方でもないのよ。頭では分かってるのよ。
なんだけどね、俺がちょっとでも行動すると皆敵に変わるんだってイメージがこびりついてるよね。
それはいじめの方かな？俺って人生で4回いじめられてるので。
さっきまで散々言ってきたけどさ、実は性的虐待だけじゃなくて、人生4回のいじめも複雑性PTSDにけっこう関わってると思うのね。まあ、あと、数多の男性トラブルもあるけど。まああと家庭環境もあるし。
4回いじめられてるのは、家庭環境が関わってるよなとは思う。母ちゃんが俺の強火担なのよ。
母ちゃんが俺との距離感バグってて近すぎるから、それがあまりに嫌すぎた俺はパーソナルスペースめちゃくちゃ広いのよ。俺にとって心地いい距離感ってのは、相手からしたら遠すぎるらしいの。
だからなんつの？拒否してると勘違いされやすいみたいで。俺にとってはその距離感が安心するってだけなんだが、拒否してるように見えるらしいね。まあ同級生に敬語使うタイプだからね。
ビジネスライクが1番いい距離なんだけど、中にはビジネスライクを許してくれない人がいるんだよね。もっと近づいてベタベタしないとダメみたい。
まあ、あと、まあ、ね。俺がギフテッドということで、その賢さに嫉妬されるケースも多々あるんですが。多分4回のいじめはほぼそれなんだと思う。
俺はよく分かんないんだけど。自分より賢い人が周りにいなかったから、自分より賢い人に嫉妬する気持ちってのがいまいちよく分かんなくて。
ギフテッドなんだから、嫉妬なんてしたところで無駄じゃない？生まれつきのIQが違うだけなんだからさ。そんなもん生まれつきの特性の1つでしかないのに。
と、思っちゃうようなタイプの人間だからね。まあ多分俺より賢いやつなんて今まで周りにゴロゴロいたと思うんだが、まっっっっったく気づかないまま来てるよね。どうでもいいもん。よそはよそうちはうち。俺には俺の才能。
嫉妬したところでIQ上がるわけでもなし。
こういう性格だからいじめられるんだろうね笑
なんていうか、俺があまりに周りに嫉妬しなさすぎるから、余計にダメなんだろうね。少しでも周りに嫉妬して悔しがってる姿とか見せてれば、まだ変わったのかもね。
あまりにあっけらかんとしてると言うか、やっぱ他人に興味関心がないのね笑
だって、やっぱり、嫉妬したところでIQは上がらないし。嫉妬するだけでIQ上がるなら簡単じゃん。
僕は運動はダメダメだけど、運動上手な人に嫉妬したから運動できるようになるわけじゃないんだし。僕は運動ダメダメなことを何とも思ってないね。だってダメなものはダメだし。
努力して何とかしようとも思わないね。そんなこと努力するならお歌の練習たくさんしたいわね。
僕の体じゃ運動なんて努力したって無駄なこと分かってるもん。分かっちゃってるんだからしょうがないじゃん。
逆上がりできない、跳び箱は2段も飛べない、二重跳びできない、ボール投げられない、50mに12秒かかる。しょうがないじゃん。
運動得意な人のことはすごいと思ってるよ。そして俺もすごい。皆すごい。皆違って皆いい。
じゃん？笑
なのにねぇ、すごいねって褒めても褒めてもいじめられるんだよ。不思議。
なんか、本気で悔しがらないとダメなんだろうな。無理だよ悔しがれない。
だって悔しくないもん。皆違って皆いいんだから、俺もいい。
さいとうなおき先生はトップクリエイター。すごい。そして俺の下手くそな絵もすごい。それでいいじゃないの。
まあペッパちゃんぜかましに200いいねと4件の賞賛コメントがついてた件は置いといて。
俺はあれなんだよね、「自分は自分のこと褒めてるけど、他人が自分の味方だとは限らない」っつー理論に常にいるのよね。だから世界が怖いんだよ。
お絵描きを投稿したくないのよ。自分では自分の作品サイコー!!!って思ってるけど、他人もそう思うかは分からないからね。
だって、俺は家族のこと安全だと信じてたけど、そうじゃなかったからね。
自分は自分、他人は他人。家族であっても。
俺は家族のこと大切にしてたけど、家族は僕のこと大切にしなかったね。
僕は家族のこと大切な存在だと思ってたけど、家族は家族のこと大切な存在だと思ってなかったからね。
自分が思ってるだけ、他人もそうとは限らないんだよ。
いや、まあ、違うとは思うんだけど。兄貴は兄貴なりに俺のこと大切にしてたはずなんだよね。けど中学生になって性衝動がどうしても抑えられなかったんだろうね。男性の性欲ってすごいもんね。
まあでも兄貴はそれ以外にもなぁ……( ˘ω˘ )
家庭環境の話がここで出てくるけど、母ちゃんは俺の強火担だからさ。兄貴とは普通の距離感でやれてるのに、俺だけバグった距離感になっちゃってるんだよ。
それに兄貴が嫉妬して、色々と…ね。らしいよ。カウンセラーさんがそう言ってた。
まあ兄貴には性的虐待以外にもいじめられ続けた人生でしたわな。だから僕は兄貴と一緒にいたくない。俺のこと大切にしてくれない。
俺の価値観とかすごい否定してくるから、関わりたくない。嫌いとかそういう話じゃなくて、関わりたくない。遠くにいてほしい。
職場でなら敬語使って最低限の会話しかしないタイプ。これ以上親しくなる気はありませんよっつー関係性でいたい。
兄貴が兄貴じゃなくて職場の同僚だったなら、それで済むんだけどね。兄貴が家族だから困ってるんだよね。
血縁関係があるってだけで親しくあることを強要されるよね。それが困る。
まあ俺は母ちゃんも父親も関わりたくないタイプの人間だから、とにかく家族全員と深い仲になりたくないんだけどね。母ちゃんは俺の価値観ねじ曲げようとしてくるし、父親は自己愛性のけがあるし。皆さん僕の価値観を否定してくるタイプなので僕は皆さん苦手ですね。深い仲にはなりたくない。
僕はそもそも、誰の価値観も否定しないというスタンスで生きてるからね。正しいとか正しくないとかでジャッジするのも嫌だし。犯罪行為は別として。
皆違って皆いい、なんだよ。だから誰の価値観も(犯罪行為でない限り)否定しないスタンスなのよ。否定はしないが苦手はある。
誰かの価値観を否定しちゃうという価値観も、そりゃあるでしょうけど。僕はそういう価値観は苦手ですよ深い仲にはなりたくないですよということですな。
干渉はしないけどね。関わりたいとも思わん。俺って常にそういうスタンス。
他人の価値観に干渉してくる人はやっぱり苦手ですね。深い仲にはなりたくないよね。
まあ、なんだ、仲良くなりたくないんだよ。そういう人とはビジネスライクでいたいね。これが俺の価値観。
なんだが、俺はビジネスライクでいたいんだが、家族側がそうしてくれなくてね。めちゃくちゃ仲良くなろうと接近してくる。そして俺の価値観はねじ曲げようとしてくる。
嫌がってるんだけど、嫌がり方が控えめだから気づかれないのよね笑
家族なんだから!!とかそういう感じで接近することを求めてくるよね。俺は家族と赤の他人の違いが分からない価値観なので、家族だから特別扱いしろと言われても無理なんだが。
家族なんだからって、それ言うならおめ、何で性的虐待やったの？って話…だよね^^;
まあ兄貴なりに大事にしてたんだろうとは思いますけどもね。どんなに大切に思ってる人相手でも中学生の性衝動は止められないんでしょうね。はいはい分かりますよ。(棒)
だから、ちょっと強い地震があって俺の部屋(物置部屋)の家具が全てぶっ倒れた時、俺がキャーーーーーーと叫んだので最初に「大丈夫かーっ!!!」って駆けつけたのが兄貴だった時は、ビックリしたよ。は？何でお前が来んの？って思ったわな。
ビックリしたわ。父も母も来なかったけど来たのが兄貴でしたわ。
普段俺のこと大事にしてない兄貴が真っ先に駆けつけたんだよね。マジ信じられなかったわ。奇妙な感覚でした。
兄貴は俺のこと大事に思ってるんだって。そこは母ちゃんもカウンセラーさんも意見が一致してたわ。
まあ、頭ではとりあえず理解しときますけど、心はなかなか追いつきませんね。俺の価値観ではどう考えても大事にされてないようにしか感じられないからな。
けどま、自分がどう感じるかと、他人がどれだけ俺のこと大事にしてるかは、必ずしも一致しないんだなとは思ったよ。俺は「大切にされてない!!だから敵だ!!!」と思ってるけど、相手は俺のこと大切にしてるらしいってことがままあるね。
頭で理解しておくぐらいのことはした方がいいんだろうなとは思う。けど自分の感覚も無下にはできないよね。
やっぱ、大切にされてないって肌で感じちゃうんだもん。しょうがない。
逆に言うと、俺は相手のことすごいねって褒めてるのに、相手は「余裕な顔しやがって!!全然褒めてないじゃん!!」ってパターンもあるわけだね。
まあ俺は余裕な顔のまま褒めるからね。ていうか、俺が他人の前で余裕な顔してない時なんてないけどね笑
俺は他人の前で余裕な顔していられないと思ったら、すぐ逃げて1人になるからね。他人の前では余裕な姿しか見せないよう振る舞ってるけど。
弱ってる姿見せたら弱みになるじゃん。
でもそれが人によってはダメなんだろうねー。弱みを見せてほしいと思ってる人もいるんだろうね。
カウンセラーさんにも言われたのよ。余裕がない時ほどカウンセリング来て話してほしいけど、あなたは絶対しないわねって。余裕のある時しかカウンセリング来なくて、余裕がない時はそもそもカウンセリング休むわねって。
だって、そういうもんじゃん。弱み見せたら襲われるし。
世界が敵に見えてるってことはそういうことだし。敵に弱みを見せたらダメでしょ。
だから今でも不眠なのよ笑
家の中も敵だらけなので、小学生の性的虐待に遭った時以来リラックスして寝たことがないね。性的虐待やってくる人がいる家でリラックスできるわけがないじゃない。
リラックスする方法としてアロマ炊くとか教わったけど、うちはフクモモちゃんがいるのでアロマちょっと難しそうなのよね。
ちょっとリラックスして眠れるかもと思った瞬間に性的虐待の夢見て飛び起きるし笑
不眠だし、寝ると悪夢見るし、四六時中休まらないのよ笑
香水は何とかできそうだったのでやってみてるけどね。セキにゃんの概念香水。
それでリラックスして眠れてるかは……分からんね。うん。
とりあえずまた枕にセキにゃんの概念香水プシュッとして寝るか。地味に徹夜しちゃったわ。
セキにゃんの香りは安心できる香り……になるといいな。
じゃ、飯食って寝るか。そんなわけで。